Boogerman 2. The final adventure 8-бит Денди

Сидел я себе как-то раз, никого не трогал, а тут, вдруг, приходит наш главный, хвала ему и почет, редактор и картридж в руках приносит. Да не какой-нибудь, а восьмибитный, и говорит: “Не хотел бы кто его посмотреть?”. А так как в комнате сидел только я один, а отказывать редакторам нельзя по определению, картридж достался мне. Придя домой и вытащив из-под дивана запыленную приставку каменно-восьмибитного века, я не поленился включить ее и посмотреть игру, заключенную в картридж ядовито желтого цвета. 

И что вы думаете?! Передо мной во всей красе развесил сопли настоящий Бугермен, причем так сильно походивший на сеговского, что даже стало как-то не по себе. И случилось у меня любопытство на счет этой игры, и решил я в нее поиграть часок-другой, и пришел к выводу, что китайцы-то постарались, наконец, и перевели игру в восьмибитный формат весьма не плохо. Видимо, урожай риса удался на славу, и они были сытые и добрые. От оригинального Бугермена перевод унаследовал практически все уровни, всех боссов, кроме гигантского муравья, и десять видов врагов, что весьма не хило для восьми бит.

Правда, теперь Бугер не рыгает и не плюет, а к тому же не летает и не кричит “Booger” и, тем более, не роется в кучах чего-то коричневого.  В общем, перед вами предстает окультуренный во всех отношениях персонаж, умеющий делать лишь громкие пуки и кидаться соплями.

Теперь немного о святом каждой восьмибитной игры,  о боссах.

Босс 1.

Если, особо не напрягаясь, двигаться вперед и вперед, то скоро можно встретить первого босса. Он вооружен оружием, запрещенным к использованию всеми цивилизованными странами и Женевской конвенцией — курицей. Мегадрайвная стратегия убивания вивисекторного изверга здесь вам не поможет. Не надо тут ничего перепрыгивать и так далее. Просто присядьте, поднатужьтесь и выдайте весь свой газозапас в наглое клоунское лицо нерадивого босса.

Босс 2.

Второго босса кличут, да никак его не кличут, сами знаете как редко можно найти восьмибитную игру на сто процентов соответствующую шестнадцатибитному оригиналу. Хотя внешне чем-то он отдаленно похож на Revolt’у из MD версии. Та же немудреная стратегия а ля “Дуболом” проходит и на этой мигающей от недостатков цветов и кадров старушке. Но знай, геймер — иногда все же эта полусумасшедшая, усохшая бабка будет-таки посягать на ваше бесценное здоровье. Но скажем ей дружно — “НЕТ” и смело намылим ей рожу.

Босс 3.

Очередной пережиток бугерократии и соплевтирания предстанет перед вами, закутавшись в дешевенький дырявый плащ. Но ни шагу назад, сметите с дороги всех, кто пытается противостоять вам. Несмотря на большую подвижность данного босса, действуйте размеренно, четко выверяя свой следующий шаг, прыг и скок, и скоро плащеносец сломается и тихо уйдет в мир иной, удивленный слаженностью и чрезмерной жесткостью ваших целенаправленных действий. Но так надо, так уничтожали и будут уничтожать криминальные элементы ваши старшие братья и, в том числе, Я – борец за свободу и чистоту города Бугервиля.

Босс 4.

Вообще-то здесь должен был быть очень сурьезный кент по имени Deodor. Но был-то он только на Сеге ультра Меге, а здесь-то его и в помине нет, уже сбежал, несознательный тип. А может и никуда он не сбежал, а просто был элиминирован солдатами невидимого фронта тульской губернии. А о жмуриках, как известно, либо хорошо, либо никак. Потому выберем вариант под кодовым номером два, что значит никак, совсем никак.

Босс 5.

Увидев этого босса, расслабьтесь и морально приготовьтесь к его скорой кончине. Убедите себя в его неотвратимой погибели, ведь именно из-за него в Грузии не хватает противогазов, а на Чукотке у пингвинов обнаружили особо опасный вирус тотального геноцида. И знайте, ничего этому кислотному клоуну уже не поможет, и даже дружественные ему африканские негры из Мозамбика и Чада не придут ему на помощь со своими широкими щитами. Так как у них у самих наклюнулась гигантская проблема: миллионы китайских диверсантов из ударных отрядов “Тейсинтай” забросили в их негритянские юрты, шатры и чумы огромное количество восьмибитных картриджей Lion King. А поскольку в Африке Lion почти не котируется как King, то между племенами бушменов, тутси, хуту и массаев началась кровавая война за право обладания шкуркой львенка Симбы, а также всех его друзей, включая бородавочника, с применением камикадзе, кайтен — людей-торпед, сине —  парашютистов, начиненных взрывчаткой и других военизированных подразделений детей Ким Ир Сена. 

Так что помашите боссу ручкой, кстати, звать его Бугермейстер, и посмотрите конечную заставку, в наличии которой на восьмибитке сомневался даже РБШ.

Единственное, чего я не понял, так это названия игры — “Boogerman 2. The Final Adventure”. Почему два — непонятно и почему последнее приключение? То ли нам обещают, что ниже восьми бит он не опустится, то ли все те же китайцы забыли настоящее название — ”The Pick and Flick Adventure”.

Что касается графики, то она весьма похожа на оригинальную, правда, иногда случаются глюки, и враги сами пропадают, лишая вас возможности кинуть в них сопелькой. Музыка, скажем, просто никакая, управление обычное, но немного страдают прыжки. А что действительно круто, так это унитазы, в которые вас смачно засасывает на экране Start, Options и в бонусах. Очень жалко, что не оставили идею с вантузами, которые превращаются в лестницу, ведущую к жизни.

В общем, играть в это можно, а у кого есть восьмибитка — даже нужно. Как никак — Бугермен.

УПРАВЛЕНИЕ:

вверх — прыжок

вниз — присесть

влево, вправо — передвижение персонажа

А — кинуть соплю

В — пукнуть